Umbral del Conticinio

Avanza. Como la corriente del río como las nubes en el cielo. Sin saber el destino,  pero siempre hacia una dirección. 

¿Existe la sencillez? Todo está hecho de elementos, de detalles, de objetivos ¿Dónde está la sencillez en eso? ¿Lo sencillo es natural? ¿Lo natural es sencillo? Quizá ¿pero en qué sentido? Si todo tiene su propósito.  ¿La sencillez radica en disfrutar? ¿En dejarse llevar? Pero, no es fácil dejarse llevar. Es curioso, que para la sencillez, Haya cierto grado de complejidad.  -Escrito a mano 16.07.22 | Oficina - 

Existo en el abismo Existo en los contratiempos Existo en los conflictos Y no me permito; No me permito existir en la armonía No me permito existir en el encuentro No me permito existir en el sosiego.  - Escrito a mano 13.07.22 | Estadio -

El día empieza. El ambiente se desenvuelve; el aroma, la iluminación de la habitación, el contraste del cielo, se combinan, se hacen uno para dar un panorama completo. En armonía o en desorden, el día no se detiene. Realmente, nada se detiene. Solo yo. Quiero detenerme, a pesar del retraso, a pesar de perder tanto.  Quiero desaparecer, quiero reencontrarme. Quiero ser más fuerte. Y sólo así, vivir al mismo ritmo que los días. 

Se nubla la mente. Se nublan las ideas. Y llueve, llueve en el corazón.  ¿A caso vendrán cosas buenas? A caso habrá estabilidad en este terreno.  No me importa si en el paisaje llueve o sí hay un día soleado, es  parte de la belleza. Pero duele, duele cuando todo es inconcluso. Duele cuando todo se desmorona.  Duele que las cosas cambien según los acontecimientos del clima.  No se cuál es mi lugar. No se que hago aquí.  Entonces cuando se nubla, cuando se nubla me derrumbo. 

¿Qué soy? ¿Qué es lo que hago? No se si lo que hago es suficiente. No se si hago de más.  Pero ¿quién me puede responder? ¿Quién puede determinar mi valor? Soy una persona que siempre ha tenido la inseguridad y falta de confianza en si misma.  Muchas situaciones me son difíciles. La ansiedad se esparce por mi cuerpo, el abrumo se asoma y la tranquilidad se aleja.  Ocasiones. En ocasiones reconozco lo que soy, reconozco mis habilidades. Justo cuando lo hago, llegan personas, llegan situaciones, donde no me siento acreditada. Me vuelo a cuestionar, la incertidumbre crece y me vuelvo a devaluar. ¿Por qué esperar a que otros confirmen lo qué soy? Es duro, porque de cierta manera dependes de su opinión, de ellos depende la recompensa. Pero ¿por qué carajos me debería importar? Sin embargo ¿es digno ignorarlo y seguir? Palabras fuertes.  Objetivamente, no se cuánto valgo.  Personalmente, siento que no doy el ancho.  Sentimentalmente, me siento de la mierda.

Escribo, después de haber tenido una hermosa semana. Una semana donde me sentí más libre, libre de la rutina y de las preocupaciones habituales. Libre de mí misma, porque olvidé mis inseguridades. Olvidé esos pensamientos que permito que me atormenten. Olvidé los pensamientos que a veces me parecen insignificantes, pero que hago importantes. Y ahora, se que tengo que seguir trabajando en mí. No crean que no pensaba en eso, realmente hace meses he querido iniciar cosas que sé que me van a servir para ayudar a mi persona. Quiero y necesito sentirme así, al menos la mayoría del tiempo.